Hai sa iertam download

Triathlon Travel Tips. Top 10 Richest Bloggers In Nigeria []. Home Lyric Song Directia 5 — De ce iubim. DMC — Gemeni Versuri. Rich Homie Quan — Changed. Laura Pausini feat. Latest posts. Azteca — Scolioza Versuri 7 January, WizKid feat.

Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se scutura un pic si o ia la fuga. Doi discuta pe strada: - Tu ai facut vreodata sex nn trei? Doi betivi ies dintr-o circiuma. Dupa vreo m, unul zice: - Am uitat sa ma pis.

Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei tocmai se pregatea sa loveasca, moment in care zareste o lunga procesiune funerara trecind prin apropiere. Tipul se opreste cu crosa in aer, isi scoate sapca, inchide ochii si lasa capul in jos cufundat in rugaciune. Prietenul sau zice: "Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care l-am vazut vreodata. Esti un om absolut nemaipomenit".

Iar celalalt raspunde: "Ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani". La un colt de strada stau adunati mai multi smecheri. In fata lor o balta de apa, ca tocmai plouase. Trece o limuzina si-i stopeste pe smecheri. Se opreste limuzina, se deschide geamul si apare o mana. Un smecher mai amarat, sare si el: -Sefu, si io sefu, te rog! Clipe de gandire. Din nou, glasul din masina: -Tu, tu si tu!

Smecherul amarat: Si io sefu, te rog, sunt amarat, am 5 copiii acasa, nevasta e bortoasa, te rog! Politistu: Domne nu stiai ca nu este voie 2 la volan. Soferul: Si trebuia sa vi cu toata sectia sa-mi spui asta. Un soldat statea in post cand apare sergentul care-i spune pe un ton superior: - Bai, ai grija ca trebuie sa vina generalul. Cand apare anunta-ma. Peste zece minute apare iar sergentul care intreaba: - Ma, a venit generalul?

Peste o ora vine generalul. Soldatul il intreaba: - Tu esti generalul? Toata lumea sare acum cu mine :rolleyes:. Iti place sa fii mingaiat? Sa fii atins?? Sa fi? Iti place respiratia celuilalt langa urechea ta?

Sa iti respire pe gat sau pe fata? Iti place sa incerci pozitii noi? Sa incepi? Doua blonde hotarasc sa mearga in padure sa-si caute si ele un brad de Craciun. Dupa cateva ore de cautare una dintre ele ii spune celeilalte: - Asa nu mai merge! Eu propun sa luam primul brad care il gasim O blonda si o bruneta mergeau pe strada Bruneta il vede pe partea cealalta pe un cunoscut.

Cind NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in imponderabilitate. Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet pina la grade C.

Rusii au folosit un creion :lol:? La marginea satului vad ei o vaca care se? Venita de la oras,? Merg ei mai departe si vad un cal si o iapa fac? Ajung ei la noul domiciliu al? Mai treci pe la mine daca ti s-a desfundat nasul Doi vinatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamint, fara suflare, cu ochii dati peste cap. Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare. Ce sa fac?

La care operatorul raspunde: - Mai intii, calmati-va si eu o sa va ajut. Acum sa ne asiguram ca e intr-adevar mort. Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi. Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice: - OK si acum ce facem? Am dat azi pe forumul computergames de un banc foarte amuzant :D Badea Gheorghe era bun vecin si prieten cu Janos. Intr-o seara, vine Janos la Gheorghe sa-l ia la carciuma sa bea o palinca. Badea Gheorghe ascutea coasa.

Janos, mirat? O masina este oprita la un filtru de politie. Politistul: D-le sofer, sunteti primul intr-o suta de masini care purtati centura de siguranta si din aceasta cauza ati castigat un premiu de 50 mil lei. Ne puteti spune ce aveti de gand sa faceti cu acesti bani? Soferul: Multumesc mult. Cred ca in primul rand o sa imi iau si eu carnet de conducere! Mama soferului: D-le politist, nu-l luati in seama.

Intotdeanuna vb prostii cand e beat. Tatal soferului: Mai boule, ti-am spus sa nu mai furi masini cand bei. Fratele soferului din portbagaj : Hai bre, am trecut granita sau nu!? Isus, foarte ingrijorat din cauza consumului de droguri , trimite apostolii dupa diferite droguri , sa le aduca pentru a le analiza.. Dupa doua zile Cine e? Iisus deschide usa. Deschide usa Iisus.. Marijuana din Columbia!

Haide intra.. Una pe o parte a strazii alta pe cealalta parte. O blonda intreaba: -Cum ajung in partea ceealalta? Cealalta blonda raspunde: -Esti deja in partea cealalta. A doua zi acelasi barbat suna iar la usa femeii, o intreaba iar daka barbatu ei este acasa, femeia spune canu si el intra in casa si sare pe ea. Apoi se repeta povestea zilnic. V-ati intrebat de unde provin denumirile unor marci de mashini? Buna, sunt un virus romanesc dar din cauza tehnologiei sarace din tara mea nu sunt in stare sa-i fac nimic calculatorului tau.

Te rog sa fii dragutz si sterge un fisier de-al tau si pretinde ca esti speriat! Metoda logica de vanat iepuri Materiale necesare: O caramida, un morcov si un pumn de piper. Mod de operare: Te duci in padure si pui caramida intr-un loc deschis, unde poate fi observata cu usurinta. Peste caramida asezi morcovul, iar peste morcov presari piperul.

Apoi, te ascunzi in desis. Iepurele vine, vede morcovul, da sa-l manance, inspira piperul, stranuta si se da cu capul de caramida. Mod de operare: Iei toate materialele si le duci in padure. Sprijini oglinda de un copac, pui cubul de gheata langa oglinda, apoi iei sacul de faina in spinare si te sui in copac. Ursul vine, vede oglinda si, curios, se admira. Sunt mandria acestei paduri!

Ursul se va intoarce din nou cu fata la oglinda si va observa ca e alb complet. Sunt urs polar! Ursul se va aseza cu fundul pe cubul de gheata. Nefiind urs polar, va raci. Dupa ce raceste, il prinzi mult mai usor. Mod de operare: Te duci pe malul Nilului, sau unde stii tu ca sunt crocodili, te intinzi pe sezlong, iei volumul de poezie tanara si te apuci sa citesti. Fiind poezie tanara, adormi imediat. Fiind poezie tanara, adoarme imediat.

Tu, care-ai adormit inaintea lui, logic, te si trezesti inaintea lui. Iei luneta, o tii invers si te uiti la crocodil. Iei penseta si-l pui in cutiuta. O blonda se trezeste dimineata plina de sudori.

La ora 9 sudorii pleaca la lucru. Ora de educatie sexuala : profesorul trebuie sa plece si il lasa responsabil pe Bula. Vine profesorul dupa 10 minute si gaseste toate fetele dezbracate: - Ce se intampla Bula??? Mai sta profesorul ce mai sta si vine iar. Acu' elevii fac sex pe banci : - Bula, e scandalos!!! Vede profu' doi poponari in spate: - Da' cu aia ce e Bula? In ultima banca unu facea laba : - Bai, Bula!

I-am dat mai usor Uite cum sta treaba, m-a intrebat antrenorul chestia asta foarte grea si trebuie sa-i raspund Merge la primul care-i iese? Fara suparare. Un cuplu casatorit. In pat. In timp ce sotia se pregateste de culcare, sotul aprinde lampa de pe noptiera si incepe sa citeasca o carte. Din cand in cand, mana lui coboara si mangaie "pasarica" sotiei. Face asta pentru scurt timp apoi continua cu cititul. Sotia care devine din ce in ce mai excitata, se gandeste ca sotul are nevoie de putina incurajare pentru a-si duce treaba la bun sfarsit.

Asa ca se scoala si incepe sa se dezbrace. Sotul confuz o intreaba: "De ce te dezbraci? Sotia ii replica: "Pai am crezut ca vrei sa facem sex. Care e culmea barfei? Mutul ii spune surdului ca orbul l-a vazut pe invalid mergand!. Originally posted by pikciu Jan 25 , PM bleah. Un tzigan la scoala imaginati-va! Trebuia sa aiba o inspectie si profa le zice: -Sa fie toata lumea cu mana pe sus,ca eu stiu pe cine sa intreb!

La inspectie totul a decurs bine pana la un moment! La o intrebare mai dificila nu era nici o mana rdicata Cand colo sare tziganul cu mana sus! Profa-l evita dar cand nu mai avu ce face il intreba: -Hai Giaordel,zi tu!

Tziganu: -Sa moara fratii mei,ce buci si ce tzatze misto aveti! Profa: -Stai jos,derbedeule,idiotule,doi! Tziganu se aseaza nedumirit,se intoarce la inspectori care erau in spatele lui si zice: -Bai ,manca-v-as familia,nu mai soptiti daca nu stiti!

Cica antrenorul Olandei isi anunta jucatorii ca vor juca un meci contra Romaniei. Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Van der Saar zice : - Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, OK?

Toti veseli, sting TV-ul si iar se pun pe baute La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si Culme: Care e culmea somnului? Lupu: Ce ai mah licuriciule, ma injuri asha in fatza? Lupu: Ce ai mah, licuriciule, ce ai patzit? Lupu: ZIii mah! Lic: Pai mergeam io aseara prin padure Lupu: shi , shi?

Lupul: Nerebdator Shi shi? Blondelor li se ofera o sansa sa demonstreze ca nu sunt cele mai proaste femei din lume.

Se strang reprezentante de pe intreg pamantul, si dintre acestea una este aleasa. Restul blondelor: - Mai dati-i o sansa, mai dati-i o sansa!!! Tastele se hotarasc sa organizeze o petrecere. Toate aveau necaz pe tasta punct. La intrare este pus Enter. Vine si Punct. Mergea iepurasul prin padure si gaseste 10 oua. Dar are ursul. Ma duc la el. Eh, mai raman cu Eh, mai raman cu 5, imi ajung Ajunge la casa ursului; bate la usa, iese ursul. Unu sec: Stiti ultimul banc al lui bula?

Nu a aparut inca! Alt banc sec defapt e ud : Stiti bancul ud? Afara ploua! Ion statea la granita dintre Romania si Ungaria,apoi apare acolo si un ungur. Ungurul vine,Ioan scoate pistolul,il impusca si zice: Bula mergea pe front si la un moment ce credeti ca i-a trecut prin cap? Un glont! Discutie intre doi smecheri: - Ba, aseara am fost la femei! Si cum a fost? Schimb de produse Pe vremea comunismului, la o conferinta economica internationala, se intalneste un specialist roman cu un specialist american.

Intreaba americanul: - Voi ce exportati? Raspunde romanul: - Chirpici. Si ce faceti cu ouale, le mancati? Le trimitem in Ungaria. Parintii vin acasa, intra in camera copilului si vad iesind de sub perna un colt de revista. Curiosi, scot revista si vad cu stupoare ca e pentru sado-masochisti. Dupa un timp lung de gandire, tatal spune, incet: - Eu zic sa nu-l batem Un cuplu se ducea acasa. Urcand scarile, barbatul ii spune sotiei: - Ce cur mare ai, nevasta!

Parca e o masina de spalat Sotia ii zice: - Nu-mi deschid eu masina de spalat pentru o rufa asa mica, du-te si spal-o de mana :lol: am cenzurat!

Gluma spusa de un prieten pe messenger: Iepurasul la farmacie: - Dati-mi v? Dispari imediat c? A doua zi: - V? A treia zi: - V? L-a luat si l-a ag? Pe peretele opus, poza lui Ceausescu. Zice iepurasul: - Si tu, tot pentru morcovi? Un homosexual la alimentara: -un salam,va rog.. EDIT: O soacra cu trei gineri hotaraste sa-i puna pe toti la incercare. In prima zi se arunca in lacul de langa casa. Sare ginerele mare shi o salveaza.

Seara, ginerele gaseshte in fata casei un Mertzan pe care era un bilet: "Ce-ai facut, ce primeshti. Semnat:mama soacra. Seara, ginerele gaseshte in fata casei un Harley Davidson super cu un bilet: "Ce-ai facut, ce primeshti. Semnat: mama soacra.

Seara ginerele mic gaseste un Ferrari in fata casei cu un bilet: "Ce-ai facut, ce primeshti. Semnat: tata socru. Un individ beat mort se urca in autobuz si cand vazu ca toate locurile sunt ocupate, incepu sa racneasca: -Toti aia din partea dreapta sunteti niste curvari, iar cei de pe partea stanga sunteti niste impotenti! Mures pana in Bucuresti?

Doctorul iese din sala de nasteri cu un copil. Il tinea atarnat de un picior. Tatal incremenit. Doctorul loveste copilul de primul perete, il ia de maini si il da cu capul de usa. Tatal este terifiat. Sange peste tot, doctorul rade sinistru, tatal la un prag de infarct. Doctorul devine brusc serios si compatimitor : "Haideti d-le, nu mai stiti de gluma?! A murit la nastere Cum faci dintr-un pentagon un patrat?

Saptamana unui taliban in transilvania Luni:M? Marti: A venid b? Joi:A venid dad? Luni:Iar m? Asta nu e chiar un banc. Am in clasa doi baieti, olimpici la biologie. Il suna unul pe celalalt si-i zice: "Te-ai apucat de glande? Un tip si o tipa in pat,faceau ei ce faceau Se duce unu la biblioteca Cica un azil de batrani a organizat o excursie cu autocarul. Pe drum vine o batrana la sofer cu un pumn de alune. Ia asta, mananca Nu mai trece mult si iar vine batrana cu alune.

Tipul nu refuza, dar cand faza se repeta intreaba: - Auzi mamaie, dar voi de ce nu mancati alune si mi le dati mie? Doi tehnicieni de la aeroportul din Chicago se apuca de baut. Si beau pana termina toata bautura, dupa care incep sa bea cherosen. Termina de baut si cherosenul si pleaca fiecare cum poate acasa. Dupa un timp, unul dintre ei il suna pe celalalt pe mobil. Eu ma simt excelent, nu ma doare capul, nu am ameteli, sunt vioi Basescu in vizita in SUA, sta de vorba cu Bush. Fiecare isi lauda soldatii.

Cheama un soldat american si ii da ordin sa-i traga un pumn in gura lui Basescu. Cheama si Basescu un soldat roman si-i da ordin sa-i dea doi pumni in gura lui Bush. Soldarul se executa si-i arde doua bucati zdravene-n gura lui Bush, de-i flutura urechile. Bush se ridica de jos, se sterge de sange si zice: - Ai avut dreptate. La ce te gandesti? A very ugly woman walks into a shop with her two sons. A man asks her, "are they twins? Why do u ask? E ceva ce mi s-a intamplat mie la Carrefour si vi s-ar putea intampla si voua.

Escrocheria functioneaza in urmatorul fel:2 pustoaice bune de 18 ani se apropie de masina in timp ce bagi cumparaturile in portbagaj. Incep sa stearga parbrizul de la masina cu o carpa in timp ce sanii le atarna afara din tricouri.

E imposibil sa nu te uiti. Cand le multumesti si le dai niste bani,ele te roaga ca in loc de asta sa le duci la un alt magazin Carrefour. Accepti si ele suie in spate. Pe drum incep sa faca sex una cu alta.

Dupa un timp una dintre ele trece in fata si incepe sa iti faca sex oral. In acest timp cealalta iti fura portofelul! Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a intamplat lunea trecuta,miercuri, de doua ori joi, sambata si din nou ieri, acum ma duc din nou Intr-un WC public, se uita Bula la vecinul de langa el, un negru. Uimit de dimensiunea penisului, il intreaba pe acesta: - Scuza-mi impertinenta, dar ce ai facut sa-ti creasca asa mare?

Negrul ii dezvaluie secretul. Dupa doua luni il intalneste Bula pe negru, la care acesta il intreaba. Bula, fericit, raspunde: - Bine, deja e neagra! Gluma spusa de colegul meu de banca intr-o ora de mate sau de fizica nu mai stiu : Mama indianca si tata indian stateau si le povesteau celor 4 copii ai lor cum le-au ales numele: -Brad de Craciun, numele tau l-am ales astfel, pt ca te-am conceput chiar in ziua de Craciun, langa brad.

Intreba si cel de-al patrulea Vine un italian in Romania. Prima noapte agata pe una, o duce in camera de hotel. Asta scoate o crema si incepe sa-si dea pe unde ne gandim cu totii :P. Italianul intreaba: "Ma per che? Fata: "Ma per che? Si-o sterge pe perdea :P. Un popa avea o bicicleta care i-a fost furata.

Se duce el la politie sa o reclame si politistii ii spun ca atunci cand face slujba si spune cele 10 porunci, cand ajunge la cea care spune sa nu furi, sa se uite in biserica si o sa isi dea seama. Face popa cum ii spun politistii, si se intoarce la sectie. Cand politistii il intreaba daca a gasit faptasul acesta le spune: "Nu, pt ca atunci cand am ajuns la porunca sa nu preacurvesti mi-am adus aminte unde am lasat-o!

Ce sa faci intr-un lift? Zambeste si continua. Dupa un timp lasa-le sa se inchida si spune :? Salut Andrei, ce-ai mai facut?? E in ordine. Nu va panicati, se deschid din nou!? Imbratisare de grup.? Dupa care imbratiseaza-i. Taceti din gura toti, doar taceti!? Ai destul aer?? Bancul asta e cam greu de scris, totusi o sa incerc fiti atenti la pronuntie. Se duce un englez sa escaladeze Everestul.

Ajunge asta in varf si vede un negru, care-i zice: "Hi, I'm Sid Un tip cu o maimuta intra intr-un bar. Se duce omul la bar si comanda o bere. Maimuta incepe sa sara de colo colo si baga in gura tot ce gaseste: mananca maslinele si ciresele de pe bar, sare pe masa de biliard si inghite bila 8.

Barmanul stupefiat, il intreaba pe tip ce-i cu maimuta. Acesta ii raspunde: - Stai linistit, e maimuta mea, asa face. Nu-ti face griji, pune totul pe nota si platesc.

Zis si facut. Dupa vreo 2 saptamani, acelasi tip, aceeasi maimuta, acelasi bar. Incepe maimuta sa sara ca nebuna. Sare pe bar, ia o maslina o baga in fund, o scoate si apoi o inghite. La fel si cu o cireasa. Barmanul, mirat, se adreseaza tipului: - Ce-a patit maimuta ta? E de-a dreptul scarbos ceea ce face! Patru tipi se intalnesc la o bere. Unul incepe sa povesteasca: - Am agatat aseara o tipa beton. Am dus-o acasa. Eu incins, ea incinsa. Ne-am apucat sa ne dezbracam chiar din momentul in care am intrat pe usa.

Am "pus-o" in picioare, rezemati de perete Ne-am cautat o noua pozitie si am asezat-o pe birou, chiar pe tastatura noului meu calculator Este brusc intrerupt de ceilalti, in cor: - Ce calculator ti-ai luat?

Doi programatori nu se mai vazusera de mult timp: - Ce mai zici? Care mai e viata ta? Miezul noptii Se intorce pe stanga dar dupa cinci minute renuntaa Cica posta romana a decis sa retraga de pe piata timbrele cu echipa Dinamo;De ce?

Deoarece romanul nu stia pe care parte sa scuipe. Vine un trecator si intreaba pe un politist pe cal: -De ce sunt politisti pe cai si politisti in masini? Un pescar, pe malul unui lac. Scoate undita din apa, si vede pestisorul de aur. Binecunoscuta capra cu trei iezi. Dupa ce pleaca capra, se duce la usa si incepe sa cante: "Trei iezi, cucuieti, usa mami descuieti". Tata, cum am am aparut eu pe lume? Tata zice: -Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli!

Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup binecuvintat care a tipat cat a putut de tare: -You've got mail!!!!!

Bula, cu tac-su s-au dus la piscina! Si cum mergeau ei pe langa piscina, aluneca Bula! Un barbat merge cu liftul. La un moment dat, intra o femeie. Dupa doua etaje, femeia opreste liftul, se uita cochet la el,? Barbatul se g? Un indian emigrat de 3 luni in Canada scrie unui prieten de acasa: - Bai, tara asta e ciudata rau.

Pe vecinul meu din dreapta il striga toata lumea "Little Joe" si el are 2 metri si de kile. Vecinului din stanga toata lumea ii spune "Big Jim" si el are un metru jumate si 48 de kile.

Ora la facultatea de medicina, la cadavre. Priviti: si baga profu un deget in curul cadavrului si dupa aia il baga in gura. Vine un student, baga degetul in cur la cadavru si dupa aia il baga in gura.

Azi sunt responsabil cu buna-dispozitie pe site :P O femeie, inginer de sistem, instala un calculator in retea pentru un coleg. Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus "penis". Fara sa clipeasca, aceasta a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare, dupa care s-a prabusit pe scaun de r? Bula, insotit de alti doi derbedei, se afla in apartamentul unei nimfomane, incercand sa satisfaca apetitul sexual al gazdei.

La un moment dat, sotul doamnei isi anunta sosirea, trantind usa de la parter. Pentru a downloada: Mr. Juve si Laura - Hai sa luam o pauza Originala Alege unul din linkurile de mai jos. Juve si Laura - Hai sa luam o pauza Originala de pe site-ul nostru si speram ca vei reveni in curand sa descarci si alte fisiere asemanatoare cu Mr. Juve si Laura - Hai sa luam o pauza Originala Acest fisier este disponibil pe mai multe servere de filehosting.

Fisierul Mr. Juve si Laura - Hai sa luam o pauza Originala a fost descarcat de ori, daca crezi ca Mr. Juve si Laura - Hai sa luam o pauza Originala incalca termenii si conditiile noastre te rugam sa raportezi acest fisier ca administratorii site-ului sa il stearga.

Fisiere Adaugate Recent in categoria manele. Data Adaugarii.